«Пока она сверлила его глазами, он чувствовал безопасность».
Какие шансы, что ваша пара сформировалась по принципу нарциссической травмы?
Такая любовь чаще всего случается в юном возрасте, и гораздо реже после 30 лет. Так же она редко повторятся, и тогда говорят, что только раз в жизни случается любовь.
Тому способствует ещё бурлящие гормоны, отсутствие критического взгляда на отношения и жизненный опыт. Такая любовь, как правило, по принципу стрелы Амура.
Заканчивается этот союз в большинстве случаев (не всегда) разводом.
В прошлом посте я написала причину, почему такой исход.
В этих отношениях трудно мыслить трезво. Но и токсичными я бы их не стала называть. Ведь именно из-за своего происхождения, эти отношения кроют в себе огромный терапевтический потенциал.
Да, в них сложно. Эти отношения часто штормит от любви до ненависти, в них людей тянет друг к другу, но бытовая жизнь не клеится.
В этих отношениях даже в развод стоит идти после терапии, так как их не отпускает и после расторжения пары.
Что делать.
Есть такое направление в семейной психологии : имаго-терапия. Она не очень распространена у специалистов в нашей стране.
Но так вышло, что давно, даже ещё не зная о ее существовании, для решения проблем в своей личной семейной жизни я следовала именно этой схеме. Поэтому заметки ниже будут представлять собой теоретическую базу из имаго-психотерапии и личного опыта, который принёс положительные результаты.
Итак:
1. если вы найдёте , какую именно боль залечивал ваш партнёр, когда вы влюбились, то сможете начать этим управлять. Вы поймёте, что вас успокаивает в отношениях. Далее в открытой беседе с партнером сможете сознательно договориться о том, что именно каждому из вас важно получать в отношениях. И как часто. И сделаете это традицией. Эта традиция станет источником счастья.
2. имаго - это образ человека, которого вы запечатлели в детстве. И теперь обречены в него влюбиться. Этот образ не только залечивает пустоту. Он ещё и повторяет одновременно с этим негативное влияние, к которому вы привыкли. Вот такой парадокс. Вы для своего партнера делаете то же самое. И получается, как у Хэмингуэя, про двух дикобразов.
3. Значит здесь стоит сделать следующее: каждый вспоминает и выписывает отношение к нему в детстве, которое копируется в поведении партнера, и которое вызывает болезненные чувства.
4. Дальше самое сложное. Это осознанное изменение поведения. И здесь важную роль играет мотив. Люди так легко готовы отказываться и сдаваться. Кажется, что с чистого листа с Новым человеком все будет совсем иначе. Но без личных изменений внутри человека, это, к сожалению, не случится. Поэтому кропотливо, шаг за шагом, два любимых человека преодолевают привычки бессознательного поведения. Этот навык остановит разрушительную силу вашей привязанности.
5. Я верю, что некоторым парам удасться сделать это без помощи медиатора/помощника, то есть психолога. Мой личный пример это доказывает. Поэтому хоть я и верю, но НЕ советую, так как это очень не просто. Два человека, которые строили отношения на аффекте, крайне медленно (и болезненно) переходят на метакогнитивную позицию. Если котелок кипит, думать рационально невозможно.
Когда страстно любившие друг друга человека переходят в стадию «не сошлись характерами», такая терапия может все изменить и сделать отношения уравновешенными, сохраняя при этом ту искру, которая разожгла огонь любви. Или возможен вариант - после терапии закончить этот этап в совместной жизни пары, но закончить без сожалений, обид и претензий.
К счастью, есть ещё много других причин и предпосылок, по которым случается семья.
И в следующих публикациях я расскажу о том, как клей склеил другие типы отношений.
Включайте уведомления, чтобы не пропустить 👌🏻
🌸🌸🌸
Запись на консультацию в ЛС.
🌸🌸🌸
#семейнаяпсихотерапия и не только
